совесть
Шпора на экзамене - как мыло на зоне. Упало - выебали.
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже нехуево чудила".
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
О чем можно разговаривать с женщиной, если она не умеет вычислять тройные интегралы?
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нахуй!
Мужик в ахуе: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
— послушай,я не могу выйти за тебя замуж!
— почему?
— эээ… ну, во–первых, я не блондинка!
— это не страшно.
— я много курю!
— это не проблема.
— у меня не может быть детей!
— ничего, усыновим.
— я восемь лет прожила с саксофонистом!
— я тебя прощаю.
— господи, я МУЖЧИНА!
— у каждого свои недостатки.
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:-Ты и ты.-А третья говорит:-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже нехуево чудила".
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
О чем можно разговаривать с женщиной, если она не умеет вычислять тройные интегралы?
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нахуй!
Мужик в ахуе: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
— послушай,я не могу выйти за тебя замуж!
— почему?
— эээ… ну, во–первых, я не блондинка!
— это не страшно.
— я много курю!
— это не проблема.
— у меня не может быть детей!
— ничего, усыновим.
— я восемь лет прожила с саксофонистом!
— я тебя прощаю.
— господи, я МУЖЧИНА!
— у каждого свои недостатки.
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:-Ты и ты.-А третья говорит:-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
-
-
13.12.2011 в 11:27-
-
13.12.2011 в 17:59-
-
15.12.2011 в 11:43— я тебя прощаю.
не помню такого из финального диалога "В джазе только девушки" О_0