[voque la galere]

каждому есть, что скрывать. чем ярче снимок, тем чернее негатив.

---

[пятница-развратница]

Возраст никогда не мешает. Мешают мысли: «А что другие скажут?»

@темы: другое

---

[пятница-развратница]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
©

@темы: смешные цитаты, секс

---

И снова любителям ГП

[prosto M.]

- Я не был пьян!
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами «Добби ты свободен!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича: «Вот вы где, тетя Петунья!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Пугачёвой ты кричал: «Привет, Молли Уизли!».

- Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталасьтебя поцеловать, ты вопил: «Уйди, дементор!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался залезть в унитаз с криками «Я иду к тебе, Миртл!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подбежал к уборщицам и крикнул: «Г.А.В.Н.Э. заботится о вас!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал: «Лети мой Гиппогриф, нам пора спасать Сириуса!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый день стоял у террариума и шипел на змею.

- Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Витаса ты кричал: «Я попал в визжащую хижину!!!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты так считаешь, потому что думал, что это было сливочное пиво.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским: «Здесь душа Волдеморта!».

- Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел рыжую девочку и побежал за ней, крича: «Джинни! Это я - твой муж!».

- Я не был пьян!
- Чувак, увидев Киркорова по ТВ, ты закричал: «Хагрид,ты похудел!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами:«Снейп, я назову в твою честь сына!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем с криками «Не умирай, Хедвиг!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в костре и орал: «Косая Аллея!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: «Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену, называя его Малфоем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты разговаривал с огромным плюшевым медведем и называл его Хагридом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками «Я знаю, что это ты, Петтигрю!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел лысого дядечку и закричал: «Это Волдеморт, бейте его!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стучал кулаками по стенам и просил, чтобы Выручай-комната открылась.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты ходил с облезлой мокрой кошкой подмышкой и представлялся Филчем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спустился в канализацию и искал там василиска.

- Я не был пьян!
- Я так и понял, товарищ главный редактор Росмэн.
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался задушить женщину в розовом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не утонул в ванной, пытаясь разгадать загадку яйца.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты спрашивал у плаката "Сумерек", в чём секрет второго испытания.

- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!

- Я не был пьян!
- Чувак,ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"

- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!

- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал метлу у дворничихи, и бегал по двору с криками "Вверх!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты залез на памятник с конем и истошно орал: "конь на д5, Гарри, беги!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты растоптал старую шляпу моего отца с криком: "грифиндор! Грифиндор, твою мать!"

-Я не был пьян!
-Чувак, ты пытался доказать моей кошке, что выучил домашнее задание!

-Я не был пьян!
-Чувак, ты схватил за горло петуха и вопил: "никаких тебе василисков, с*ка!"

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в камине и обсыпал себя солью!

- Я не был пьян!
- Чувак, ты напялил на себя простыню и шарил по комнате!

@темы: смешные цитаты, ностальгия

---

[счастье во мне]

Вот говорят:"Любит пить кофе и курить сигареты утром".
И что?Получается мой батя грёбаная ванилька??

---

[счастье во мне]

пусть сбудется то, о чем молчим

---

[это всё она.]

рядом с нами те,кого мы заслуживаем.

@темы: философия

---

[N_Dey_Say]

Может мне и кажется, но, по-моему, юмор превратился из способа
повеселить кого-то в способ выебнуться перед кем-то. По крайней мере в
онлайне...

Ей 15, она пьет кофе, курит и думает о нем...
Мне 20, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики...

Я волновался...ты перестала мне писать.что случилось? - А я пить бросила

Он: давай поиграем в слова?
Она: давай))
Она: ананас
Он: секс
Она: согласна
Он: еду
Она: нравится мне эта игра))))

ххх: не будь унылым говном,будь задорной какашкой!

Понаставили теликов в сартире...
Справляю нужду и вдруг как заявят "Встряхните 3 раза, выдавите мусс и нанесите".

xxx: клево выглядишь в юбке
ууу: спасибо)
xxx: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли?
yyy: флэшмоб. называется "+34"

Слабые мужчины заводят любовниц,
а сильные мужчины - крепкие семьи
а как быть тем у кого есть и то и другое?
А это отдельная категория. Называется мудак.

-Как же быстро они растут(
-Кто? Чужие дети?)
-Нет. Сиськи у родной сестры(

иду по улице и вижу парень с кем-то громко ругается по телефону.
-Да какая другая !? Мне тебя по горлу хватает. ДА ТЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ НАСРАНО!!

xxx: Слушай,с придурками и сумасшедшими всегда надо соглашаться.
yyy: Полностью с тобой согласен,Гош.

если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу

Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не
на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них
и под ними и будьте счастливы.

@темы: баш

---

[Фрэнси]

выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и
слово-в-слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

---

[Tatoshka.]

О человеке можно узнать многое, если понаблюдать, как на него влияют 3 вещи: дождливый день, потерянный багаж и запутавшаяся елочная гирлянда.

©

@темы: другое

---

[Osen*]

Чувство самосохранения - нормальный закон человечества. (Ф. Достоевский)

@музыка: Земляне - Трава у дома

---

[sheogorath approves]

Если в конце любой фразы написать, что она принадлежит великому человеку, то в её подлинность поверят 90% прочитавших. © В.И. Ленин

@темы: смешные цитаты

---

[красивая до неприличия]

Самый страшный враг под маской близкого человека.

---

[hpns]

Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

---

[.Crystal]

-В чем ты сейчас?
-В делах, блять...
-Я медленно снимаю с тебя все обязательства..


раньше, чтобы пойти в клуб надо было поговорить с мамой, а сейчас с парнем и кстати с мамой было договориться проще


где мои 6 лет? у меня было всё муж, работа, дети.


-почему у тебя нет парня?
-потому что я блять самовлюбленная эгоистичная сука с комплексом бога и ебала я тратить на кого-то еще время, кроме себя


представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- ну и как, ты поместилась?


а вы заметили, что Роберт Патинсон умирает во всех фильмах?
в "Гарри
Поттере" его убивает Волан-де-Морт; в "Помни меня" в небоскреб
врезается самолет; а в "Сумерках" режиссеры вообще не стали особо
заморачиваться: там он мертв с самого начала.


Мир двоих-не понять миллиардам..

---

[.Crystal]

Если женщина пришла на свидание вовремя, значит свиданий у нее сегодня два.

найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

‎- какой надо быть девочкой, чтобы попасть в рай?
- мертвой, сэр.

Любой,кто судит вас только по внешности,сам испытывает проблемы с самооценкой. Это не тот человек,с которым стоит иметь дело.


Спасибо тому, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду с ума


Рада за тебя, не забывай - пиши. Ты навсегда остался частью моей души.


лежу и передаю тепло паркету
думаю о тех днях,
когда сердце стучало в ритме хардкора
и было что-то большее, чем три сигареты
и сияние монитора

---

[это всё она.]

Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа "... Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- "Cмотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

@темы: философия

---

[санрайз]

мы сыграли в ничью: ты не мой, я не твоя.

---

[санрайз]

вдруг из тела уходит смелость,
нервы в мелкую пыль дробя:
никогда ничего не хотелось
так, как бессмертия и тебя.

@темы: любовь

---

[manhattan.]

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас...