Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
- а ты как бы хотел, чтоб переспать с женщиной было не знаю, как стрельнуть сигарету.
(идет по аллее)
- Девушка у вас не будет потрахаться?
- Ой! Извините, я бросила.
- Поздравляю!
идет далше и сразу подходит к другой:
-а ты что хотел,чтоб переспать с женщиной было,ну я не знаю,как стрельнуть сигарету?
-девушка,простите,а у вас не будет потрахаться ?
-ой,извините,я бросила)
-поздравляю!- простите,а у вас не.. ?
- ой,у меня последняя.знаете ли
- для мужа хотите?
-дааа
-не,ну если человеку надо..
-ненененеее,я последнюю нее
-лучше бы так было?
-не,ну так не,наверное..
(Продолжить)- Вот соберешься переводить бабку через дорогу, а вдруг ей и не надо никуда идти. Или же ты собрался перевести бабку, а она плохая, а твою хорошую бабку какой-то плохой человек переводит через дорогу.
Слава: Выбрали?
Лёша: Да....во..
Слава: Ну прекрасно....или ужасно..я не знаю, времени нет...поехали
Лёша: Да ты даже не посмотрел!
Слава: Ну мне нравится...
Саша: Нормально!! Мы выбирали..., а им пофиг...
Кама: Ну ладно, ладно... Сколько мы вам там должны?
Лёша: 750...
Слава: Это сколько по курсу? 100 долларов? Отличная картина..
Лёша: Почему по 100? По 750....
Кама: По 750 чего?? ...долларов?!
Лёша: Ну.
Слава: Я не понял! Че, картина 3 штуки стоит?
Кама: КАКАЯ КАРТИНА СТОИТ ТРИ ШТУКИ?
Лёша: А вы че хотели? Человек нас встречает...все организовывает...
Кама: Погоди...Вот ЭТА картина стоит три штуки?
Лёша: Не... ну нам еще штуку скинули...
Кама: Ничего себе мы в туалет сходили!
Лёша: Вы сказали, что нам доверяете...
Слава:... не, ну я взял с собой определенное количество денег! Я не рассчитывал на эту фигню...
Кама: ... не.. ну видно, что хорошая...
Саша: Во! Камилю нравится...
Слава: Ну может мне тоже нравится! Только почему так дорого?!
Лёша: Это Тищенко...
Слава: Кто?
Лёша: Модный художник...Тищенко
Слава: Тищенко...ну я слышал...но отдам в Москве!
Лёша: Отдай сейчас 50 долларов и поехали...
Слава: Что?
Саша: Слав, успокойся)))эта картина стоит 200 долларов...
Кама: КАКАЯ КАРТИНА СТОИТ 200 ДОЛЛАРОВ?!
Лёша: ЭТА картина стоит 200 долларов
Кама: хы хы хы))).. Стоп!!! А почему эта картина стоит 200 долларов? Это ж Тищенко!
Лёша: А кто это?
Кама: Я не знаю...
Лёша: Я тоже не знаю ))) Только вот Слава про него что-то слышал...)))
Слава: Иди на хер!
Лёша: Нормально!! Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает..,
-хорошо. но знайте - я иду есть с нищими духом людьми!!! вооот такусенькими!!!
-угу, пигмеи
-А Леша хорошо устроился, и пожрет и будет выглядеть высокодуховным человеком!
-Кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
-Это ещё ничего. Вот когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис!
-Да это не кризис. Это - пи**ец!
и мстишь всем женщинам. за прыщи, за то, что в 9 классе не потанцевала, за то ,что третьекурсница в самый ответственный момент уснула, ДУРА ПЬЯНАЯ!
-Вот смотрю на картинку.. вижу два треугольника: желтый и зеленый. подпись к картине "два треугольника - желтый и зеленый". Смотрю - куча мусора. Подпись "куча мусора". Вот видите, я уже разбираюсь в современном искусстве. Потом смотрю, туалет. И написано "закрыто". Подпись "туалет не работает" И я вот думаю это туалет не работает или это произведение "туалет не работает" ?
- И что, пошел?
-нет. А какая разница. Если это туалет не работает, то туда нельзя, он же не работает! А если это произведение. то ты нассышь автору прямо в душу"
- И что ты сделал?
- Пошёл искать произведение "туалет работает"
Окна не открывать!
ну ведь душно же
комары налетят
а мы свет выключим.
Тараканы набегут
Вот это вот "бхбхбхбхбхбх...зеленые тапочки?" Я слышал только последние два слова, переспрашиваю: "Что?". Она: "Зеленые тапочки!". Вот зачем она повторяет мне те последние два слова, которые я слышал?
Вот я люблю свою жену и колбасу тоже люблю! Так что получается, я ей изменяю!
Женится-это как вилка.
Вот ешь ты всегда и вилкой и ложкой и поварежкой....,а тут тебе взяли и запретили есть вилкой...
И сразу ведь хочется...они такие разные и с 2-мя зубками и с 3-мя и алюминиевые....а нельзя..
И может ты и никогда и не захотел бы есть вилкой,но нельзя и хочется...
как-то так..
Камиль: Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу, почему нельзя изменить к примеру детям?
Слава: Тоесть?
Камиль: Ну представь, тебя видели выходящим из макдоналдса с чужым ребенком!А!
Саша: Или нашел ребенок в кармане чек от конструктора "Лего" а ты ему лего не покупал!
Леша: Или купил незнакомому ребенку на улице, мороженое! Не чего серьезного! Душевный порыв? А твои дети заметили
Слава: Да! но ребенок,твой ребенок спрашивает еще так:Так!! Папка!! ТЫ его сзнаешь!А
Леша: А ты такой! Ох просто купил мороженое! Честно!
Слава: Да!!И в который ты раз ты просто купил моложеное!
Леша: А что тут такого!! Пошел нахер мальчик! Я же тебе говорю, я первый раз его вижу!! Посмотри на него! Пошел НАХЕР МАЛЬЧИК!
Слава: Еще лучше, первый раз видеть человека и сразу ему мороженое!!!Я мезжду прочим мороженое годами не вижу!!!
Камиль: Да и все и на утро шкафы пустые, игрушек нет! И записка:
Просщяй!! из детского сада нас заберет мама!! ЕЕЕ!
ну ведь целовались же да?
нет)
и что отказал?жанне фриске?
ну да))
ну ты мудааак))
- Или вот: "Я пошла. Чмоки" Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй.
"Или - расстался ты с ней... ну, она тебя бросила. И ты ей пишешь: «Я больше никогда не буду тебе писать. Это мое последнее смс. Я понял, что ты мне чужая, непонятно, что я так переживал. Больше не переживаю, прощай». А она не отвечает. Тогда пишешь второе последнее смс: «Могла бы и ответить. Все-таки, нас с тобой что-то связывало...» Потом еще: «Хочу поделиться радостью - я перестал о тебе думать. Вообще. Так что, не звони». А она и не звонит. Тогда уже совсем запрещенный прием: «Знаешь, а кроме тебя, оказывается, есть еще красивые женщины». И все равно - ничего. И так еще сто последних сообщений... А самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и хоть раз ответить?» И уже перестал писать, и через два года вдруг приходит от нее: «Снег идет. С первым днем зимы!»... (???? Или СНЕГ ИДЕТ. КРАСИВО??? Это я что-то не помню.).Ну, не суки?
"звонишь ты ей на мобилу, она не берёт и не перезванивает, звонишь час, через час она берёт трубку, и ты ей орёшь - я тебе уже 10 раз звонил! а она так спокойно - да,я видела!"
Вот если бы пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили- "Изменяла тебе жена или не изменяла?". Я в любом случае ответил бы- нет. Потому что если не изменяла- ты сказал правду- тебя отпустили, а если изменяла- даже удивиться не успеешь...
"Взрослых - нет, есть постаревшие дети - лысые, больные, седые мальчики и девочки..."
- Он возвращается домой и рассказывает всё жене. Гордый - ну во-первых - им Жанна Фриске заинтересовалась.
- Вся!
- А во-вторых - он же устоял. Но жена, тем не менее, устраивает ему допрос:
- Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
- Да не было ничего, зачем бы я тебе тогда рассказал.
- Ну целовались же, да? Целова-ались.
- Да вообще не целовались.
- Я поняла. Ты к ней сам приставал - а она тебе отказала.
- Я же тебе говорю - это она ко мне приставала, а я отказал, клянусь.
- Чем?
- Здоровьем Гоши.
- А чего вы руга-аетесь?
- Ты иди, спи.
- Иди, сыночек, иди.
- Чё, правда не было?
- Ну.
- Отказал?
- ...
- Жанне Фриске?
- Ага!
- Ну ты муда-ак.*
И уходит от него. Потому что ну как жить с таким мудаком?
- За мудаков!
*- А-а-а! Мой папа - муда-ак!
-о, бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
-я не могу!
-почему?
-я женат. Мне нельзя в бельдяжки
Цитаты из фильма "О чём говорят мужчины"
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
- а ты как бы хотел, чтоб переспать с женщиной было не знаю, как стрельнуть сигарету.
(идет по аллее)
- Девушка у вас не будет потрахаться?
- Ой! Извините, я бросила.
- Поздравляю!
идет далше и сразу подходит к другой:
-а ты что хотел,чтоб переспать с женщиной было,ну я не знаю,как стрельнуть сигарету?
-девушка,простите,а у вас не будет потрахаться ?
-ой,извините,я бросила)
-поздравляю!- простите,а у вас не.. ?
- ой,у меня последняя.знаете ли
- для мужа хотите?
-дааа
-не,ну если человеку надо..
-ненененеее,я последнюю нее
-лучше бы так было?
-не,ну так не,наверное..
(Продолжить)
- а ты как бы хотел, чтоб переспать с женщиной было не знаю, как стрельнуть сигарету.
(идет по аллее)
- Девушка у вас не будет потрахаться?
- Ой! Извините, я бросила.
- Поздравляю!
идет далше и сразу подходит к другой:
-а ты что хотел,чтоб переспать с женщиной было,ну я не знаю,как стрельнуть сигарету?
-девушка,простите,а у вас не будет потрахаться ?
-ой,извините,я бросила)
-поздравляю!- простите,а у вас не.. ?
- ой,у меня последняя.знаете ли
- для мужа хотите?
-дааа
-не,ну если человеку надо..
-ненененеее,я последнюю нее
-лучше бы так было?
-не,ну так не,наверное..
(Продолжить)