Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком.
всегда есть кто-то богаче
красивее
худее
любимее
просто счастливее.
и мы все время хотим быть как они, не понимая что нам тоже кто-то да завидует.
Мне жаль людей, которые не пьют. Утром они чувствуют себя также обычно, как и весь оставшийся день.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
Anna: мудак мой
Сергей: не твой
Anna: а чей?
Сергей: ни чей
Anna: значит мой
это что-то типо нашествия белокожих на индейцев,
раз территория ничья значит будет моя!
вот сюда воткнём флаг, здесь посадим картошку и тд.
Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный.
раз текила, два текила, три текила, пол.
Меня приятель бросил.
Естественно,теперь я люблю его куда сильнее.
модно еще говорить "ой,да мне пох" и рыдать потом полторы недели.
о! зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! гель для душа «успокаивающий дуру
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!