-Чем вам помочь? -Чем ВАМ помочь? -A что умеете? -Все -Присядьте -Присяду, ведь я это МОГУ. -Сделайте что-нибудь. Сделайте что-нибудь. -Делаю. Делал. Уже готово. -Что вы сделали? -Помог вам. -Пьяный что-ли? -Я бы ЕЩЕ выпил. Ну так вам помочь? -Да, у меня есть для вас работа. -Окей. Я нанят. -Сегодня приезжает бизнисмен, очень важный. -Ого. Настоящий бизнесмен. Не может быть. -Он квадратный. Так вы его узнаете. По квадратности. -Не может быть. -Отвезите его на Сыр Индастриас. Вы ведь не знаете где это? Поэтому вас и выбрали,потому что все остальные знают. -Это прямо сейчас? -Ага. -О! Смотрите что я нашел. Сперва разберусь с этим. -Окей. Действует. Может сейчас. -Да, может и сейчас -Ага. Неплохо бы сейчас. Лучше бы раньше, но... раньше уже закончилось.
- Эй, ты свою бомбу забыл. - Оставь себе. Я ее для тебя сделал. - Мило.
- Ты здесь? - Я здесь даже больше, чем тебе хотелось бы.
Продолжить- Зачем собаке радар? - А для чего людям радар? Мышь найти или там еще чего-нибудь…
- Этот парень квадратный! Как человек с Плутона!
- Откуда у тебя такие деньги? - Я живу в банке.
- А потом изобрели аспирин. Прекрасно помогает от того, от чего обычно помогает аспирин,
- Поскольку я женщина, а ты мужчина, я решил, что ты переспишь со мной в моей постели. - У тебя же глаз нет. - Ну и что? Я богат.
- Нет. - Нет – это значит «да»? - Значит?.. Ну, тогда да.
- Что это за формулы? Эти бумаги сводят с ума и манят в ночь!
- Ты знаешь, я акула. - Спасибо вам за это.
- Ты своим диким визгом навел меня на отличную мысль.
- Дорогой папа, я потратил больше десяти лет и девяносто четыре тысячи долларов на костюм москита. И теперь я готов с гордостью заявить, что стал москитом.
- Есть мысль. Выйди на улицу и останавливай все машины подряд. - Зачем это? - Будет круто.
- Заметь, я ни разу не использовал слово на букву «х», потому что это слово отсутствует в моем лексиконе.
- Я отнесу ему твою голову. Он решит, что ты умер, потому что он охренеть какой тупой.
- Хочу купить себе губную гармошку. Самую дорогую губную гармошку. Золотую с камнями. Я не умею на ней играть, но хочу купить. Губная гармошка хорошо помогает от вампиров, ты не знал?
- Деньги вперед? - Вперед, взад, вбок и над головой!
- Значит, с тебя пятьдесят миллионов сразу и пятьдесят потом. Итого шестьдесят миллионов. - Это не вполне так, но пусть будет так, как ты сказал.
- Он сошел с ума. Они все сходят с ума. - Сделай так, чтобы не сходили. - Задрало меня все для тебя делать. Будто мне за это платят.
- Эй, кто всю выпивку сожрал?.. Глупый вопрос. Я сам. - Вот как ты здороваешься! Мне это не нравится.
- Мы станем рок-звездами. Но сперва – кража со взломом!
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
- а ты как бы хотел, чтоб переспать с женщиной было не знаю, как стрельнуть сигарету. (идет по аллее) - Девушка у вас не будет потрахаться? - Ой! Извините, я бросила. - Поздравляю! идет далше и сразу подходит к другой: -а ты что хотел,чтоб переспать с женщиной было,ну я не знаю,как стрельнуть сигарету? -девушка,простите,а у вас не будет потрахаться ? -ой,извините,я бросила) -поздравляю!- простите,а у вас не.. ? - ой,у меня последняя.знаете ли - для мужа хотите? -дааа -не,ну если человеку надо.. -ненененеее,я последнюю нее
-лучше бы так было? -не,ну так не,наверное..
(Продолжить)- Вот соберешься переводить бабку через дорогу, а вдруг ей и не надо никуда идти. Или же ты собрался перевести бабку, а она плохая, а твою хорошую бабку какой-то плохой человек переводит через дорогу.
Слава: Выбрали? Лёша: Да....во.. Слава: Ну прекрасно....или ужасно..я не знаю, времени нет...поехали Лёша: Да ты даже не посмотрел! Слава: Ну мне нравится... Саша: Нормально!! Мы выбирали..., а им пофиг... Кама: Ну ладно, ладно... Сколько мы вам там должны? Лёша: 750... Слава: Это сколько по курсу? 100 долларов? Отличная картина.. Лёша: Почему по 100? По 750.... Кама: По 750 чего?? ...долларов?! Лёша: Ну. Слава: Я не понял! Че, картина 3 штуки стоит? Кама: КАКАЯ КАРТИНА СТОИТ ТРИ ШТУКИ? Лёша: А вы че хотели? Человек нас встречает...все организовывает... Кама: Погоди...Вот ЭТА картина стоит три штуки? Лёша: Не... ну нам еще штуку скинули... Кама: Ничего себе мы в туалет сходили! Лёша: Вы сказали, что нам доверяете... Слава:... не, ну я взял с собой определенное количество денег! Я не рассчитывал на эту фигню... Кама: ... не.. ну видно, что хорошая... Саша: Во! Камилю нравится... Слава: Ну может мне тоже нравится! Только почему так дорого?! Лёша: Это Тищенко... Слава: Кто? Лёша: Модный художник...Тищенко Слава: Тищенко...ну я слышал...но отдам в Москве! Лёша: Отдай сейчас 50 долларов и поехали... Слава: Что? Саша: Слав, успокойся)))эта картина стоит 200 долларов... Кама: КАКАЯ КАРТИНА СТОИТ 200 ДОЛЛАРОВ?! Лёша: ЭТА картина стоит 200 долларов Кама: хы хы хы))).. Стоп!!! А почему эта картина стоит 200 долларов? Это ж Тищенко! Лёша: А кто это? Кама: Я не знаю... Лёша: Я тоже не знаю ))) Только вот Слава про него что-то слышал...))) Слава: Иди на хер! Лёша: Нормально!! Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает..,
-хорошо. но знайте - я иду есть с нищими духом людьми!!! вооот такусенькими!!! -угу, пигмеи -А Леша хорошо устроился, и пожрет и будет выглядеть высокодуховным человеком!
-Кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. -Это ещё ничего. Вот когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис! -Да это не кризис. Это - пи**ец!
и мстишь всем женщинам. за прыщи, за то, что в 9 классе не потанцевала, за то ,что третьекурсница в самый ответственный момент уснула, ДУРА ПЬЯНАЯ!
-Вот смотрю на картинку.. вижу два треугольника: желтый и зеленый. подпись к картине "два треугольника - желтый и зеленый". Смотрю - куча мусора. Подпись "куча мусора". Вот видите, я уже разбираюсь в современном искусстве. Потом смотрю, туалет. И написано "закрыто". Подпись "туалет не работает" И я вот думаю это туалет не работает или это произведение "туалет не работает" ? - И что, пошел? -нет. А какая разница. Если это туалет не работает, то туда нельзя, он же не работает! А если это произведение. то ты нассышь автору прямо в душу" - И что ты сделал? - Пошёл искать произведение "туалет работает"
Окна не открывать! ну ведь душно же комары налетят а мы свет выключим. Тараканы набегут
Вот это вот "бхбхбхбхбхбх...зеленые тапочки?" Я слышал только последние два слова, переспрашиваю: "Что?". Она: "Зеленые тапочки!". Вот зачем она повторяет мне те последние два слова, которые я слышал?
Вот я люблю свою жену и колбасу тоже люблю! Так что получается, я ей изменяю!
Женится-это как вилка. Вот ешь ты всегда и вилкой и ложкой и поварежкой....,а тут тебе взяли и запретили есть вилкой... И сразу ведь хочется...они такие разные и с 2-мя зубками и с 3-мя и алюминиевые....а нельзя.. И может ты и никогда и не захотел бы есть вилкой,но нельзя и хочется... как-то так..
Камиль: Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу, почему нельзя изменить к примеру детям? Слава: Тоесть? Камиль: Ну представь, тебя видели выходящим из макдоналдса с чужым ребенком!А! Саша: Или нашел ребенок в кармане чек от конструктора "Лего" а ты ему лего не покупал! Леша: Или купил незнакомому ребенку на улице, мороженое! Не чего серьезного! Душевный порыв? А твои дети заметили Слава: Да! но ребенок,твой ребенок спрашивает еще так:Так!! Папка!! ТЫ его сзнаешь!А Леша: А ты такой! Ох просто купил мороженое! Честно! Слава: Да!!И в который ты раз ты просто купил моложеное! Леша: А что тут такого!! Пошел нахер мальчик! Я же тебе говорю, я первый раз его вижу!! Посмотри на него! Пошел НАХЕР МАЛЬЧИК! Слава: Еще лучше, первый раз видеть человека и сразу ему мороженое!!!Я мезжду прочим мороженое годами не вижу!!! Камиль: Да и все и на утро шкафы пустые, игрушек нет! И записка: Просщяй!! из детского сада нас заберет мама!! ЕЕЕ!
ну ведь целовались же да? нет) и что отказал?жанне фриске? ну да)) ну ты мудааак))
"Или - расстался ты с ней... ну, она тебя бросила. И ты ей пишешь: «Я больше никогда не буду тебе писать. Это мое последнее смс. Я понял, что ты мне чужая, непонятно, что я так переживал. Больше не переживаю, прощай». А она не отвечает. Тогда пишешь второе последнее смс: «Могла бы и ответить. Все-таки, нас с тобой что-то связывало...» Потом еще: «Хочу поделиться радостью - я перестал о тебе думать. Вообще. Так что, не звони». А она и не звонит. Тогда уже совсем запрещенный прием: «Знаешь, а кроме тебя, оказывается, есть еще красивые женщины». И все равно - ничего. И так еще сто последних сообщений... А самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и хоть раз ответить?» И уже перестал писать, и через два года вдруг приходит от нее: «Снег идет. С первым днем зимы!»... (???? Или СНЕГ ИДЕТ. КРАСИВО??? Это я что-то не помню.).Ну, не суки?
"звонишь ты ей на мобилу, она не берёт и не перезванивает, звонишь час, через час она берёт трубку, и ты ей орёшь - я тебе уже 10 раз звонил! а она так спокойно - да,я видела!"
Вот если бы пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили- "Изменяла тебе жена или не изменяла?". Я в любом случае ответил бы- нет. Потому что если не изменяла- ты сказал правду- тебя отпустили, а если изменяла- даже удивиться не успеешь...
"Взрослых - нет, есть постаревшие дети - лысые, больные, седые мальчики и девочки..."
- Он возвращается домой и рассказывает всё жене. Гордый - ну во-первых - им Жанна Фриске заинтересовалась. - Вся! - А во-вторых - он же устоял. Но жена, тем не менее, устраивает ему допрос: - Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было! - Да не было ничего, зачем бы я тебе тогда рассказал. - Ну целовались же, да? Целова-ались. - Да вообще не целовались. - Я поняла. Ты к ней сам приставал - а она тебе отказала. - Я же тебе говорю - это она ко мне приставала, а я отказал, клянусь. - Чем? - Здоровьем Гоши. - А чего вы руга-аетесь? - Ты иди, спи. - Иди, сыночек, иди. - Чё, правда не было? - Ну. - Отказал? - ... - Жанне Фриске? - Ага! - Ну ты муда-ак.*
И уходит от него. Потому что ну как жить с таким мудаком? - За мудаков!
*- А-а-а! Мой папа - муда-ак!
-о, бельдяжки. Здесь мы и заночуем. -я не могу! -почему? -я женат. Мне нельзя в бельдяжки
я ведь даже в этом году загадала желание, хоть и все прошлые так и не сбылись.я ведь,сука, настойчивая. не наивная, а Настойчивая!(с)
В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить. (с)
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...