[Veronishka]

...это как дуться на любимого человека — злишься, не смотришь ему в глаза, зная, что мгновенно оттаешь, а подуться ведь надо — для профилактики...

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

@темы: любовь, из книг

---

[Veronishka]

Мне казалось что она вышла из моей жизни и ушла в чью-то другую.
И там она отдает любовь, без которой я задыхаюсь, вот-вот перестану жить.
Эгоизм любви.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

@темы: любовь, разлука, из книг

---

[Veronishka]

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Анна Ахматова

@темы: стихи, любовь

---

[ritmbook]

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом... Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то...

@темы: смешные цитаты

---

[.нутелла]

U nastoyashih parnei - devushka schastlivaya. U ostal'nyh - sil'naya.

---

[ritmbook]

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

---

[ritmbook]

Он решает впредь перед выходом мастурбировать, чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что.
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

---

[лето в голове]

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, свою неуверенность.

@темы: другое

---

[лето в голове]

Что-то странное творится в мире... Отношения обесцениваются... Сникерс дорожает...

@темы: смешные цитаты

---

[Остатки сладки]

для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?


— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент.


- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

@темы: смешные цитаты

---

[Остатки сладки]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.


Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!


Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются



У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена
пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на
кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего
разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"


Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
- Когда буду моргать фарами тормози.
Водитель мэрса: Да, хорошо.
Едут они, и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника тот в ахуе звонит другому и говорит:
- Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. А сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"!

@темы: смешные цитаты

---

[Остатки сладки]

- Как дела на работе?
- П....ец за....ли!
- Палец зажали?


Ненавижу людей , которые пишут "я люблю дождь,потому под ним можно скрыть мои слезы". Ебаать, а я душ люблю, там поссать можно.

,

В Японии,запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ БЛЯТЬ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?



На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Три причины злоупотребления алкоголем:
1) всё хуёво;
2) всё пиздато;
3) нехуй делать.

@темы: смешные цитаты

---

[лето в голове]

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

@темы: другое

---

[manhattan.]

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.

---

[manhattan.]

- А совесть в курсе?
- Совесть не только в курсе, но еще и в доле)

---

[выдыхай]

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. (c)М.Жванецкий

@темы: другое

---

[щелкунчикк]

Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.

@темы: смешные цитаты

---

[melancohol]

---

[пятница-развратница]

— Жить надо так, чтобы там наверху все офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
— Я думаю, мне можно будет рассчитывать максимум на "давай по новой, Миша, всё хуйня". ©

@темы: смешные цитаты

---

[Olivers]

ЕСЛИ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ ВЫ ВООРУЖЕНЫ ЛИШЬ ЛОГИКОЙ, ФАКТАМИ И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ, У ВАС НЕТ ШАНСОВ.

В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

читать дальше,ибо дальше смешнее

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Если долго-долго-долго...если долго-долго-долго...значит парень молодец!

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

Говорят,что он просто Бог в постели.
То есть в него как бы верят, но его как бы нет.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Прости, мы не можем быть вместе, потому что ты живешь слишком далеко от меня, и мне лень ездить к тебе с пересадками

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Если друг не признаётся, что ему подарить. Всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников». Действует

врач-ампутолог начал день не с той ноги

Если смотреть Титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.

увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ

@темы: смешные цитаты