[это всё она.]

кнопка "э" слишком близко к enter'у - порой кажется, что я печатаю как гопник: "вам понятно?э"

@темы: смешные цитаты

---

[manhattan.]

- Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
- Чем? Телефонами Самсунг? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

---

[manhattan.]

Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось (c)

---

[Czars Daughter]

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине.
И тот выжил.
А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...

@темы: пафос

---

[.нутелла]

заколю свои волосы крепче.
джинсы на молнии стали туже.
кто там кричал мне, что время лечет?
оно просто тромбует все чувства глубже

---

[*Кровь*]

ПОПРБУЙ…" - шепнула Мечта.
"ЧТО? ОПЯТЬ ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня.." - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалосСомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

---

[Фрэнси]

Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.

---

[Фрэнси]

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься.

@темы: философия

---

[это всё она.]

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность.

---

[это всё она.]

Мое детство кот пережил тяжко: я таскала его за хвост, обматывала скотчем, кормила зубной пастой,и вот я выросла и он подумал:"Ну вот она-свобода", но нет...тут родился братик=).

---

[это всё она.]

Я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много.

---

[это всё она.]

В какое бы дерьмо ты не попадал, не позволяй себе пропитываться им.

---

[это всё она.]

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят.
Л. Толстой

---

[Жуткая собственница]

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , блять, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???

Мое детство кот пережил тяжко: я тоскала его за хвост, обматывала скотчем, кормила зубной пастой,и вот я выросла и он подумал:"Ну вот она-свобода", но нет...тут родилась сестренка..

Папа:-Все парни одинаковые!Он пpигласит тебя в кино,купит цветы,позовёт к себе на чай...а дома он накинется на тебя и "опозорит"! -Я учту. Утpом дочь: -Всё было как ты сказал...Но я вспомнила что ты мне говорил и сама накинулась на него и "опозорила" его!

кнопка Э слишком близко к enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "понятно?э" =D

Статус королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я королева.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратила ))))

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Я конечно понимаю,что носки с пальцами это круто!но когда эти носки на мужчине в сандалях-это уже перебор!

Три часа ночи,под окнами общаги громкий мужской крик с улицы "ЮЛЯЯЯЯЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮ!!!" и так раз 10 подряд!Открывается форточка у соседей слева, звук чего то летящего... звон бьющегося стекла! И тот же громкий муской крик: "ЮЛЯЯЯЯЯ! ВЫНЕСИ БИИИИИНТ!!!"

Преподша по культурологии, была вечно недовольна поведением студентов на своих парах и пригласила посидеть на них декана! Декан сначала сидел и делал вид что ему интересно,потом стал играть в телефоне,а потом тупо заснул...Больше у нее к нам вопросов не было )))

Смотрели фильм пила-7? Я тоже. Орала конечно, но эт фигня. Но когда у мя упал ботинок на другой ряд, я полезла за ним, и схватила пацана за ногу, вместо своего ботинка. Вот эти крики, уже надо было слышать.

Два студента историка в ночь перед экзаменом. ххх - ты не помнишь в каком году крепостное право отменили? ууу - в 61-м! ххх - так в 61-м же Гагарин в космос полетел! ууу - ну в честь этого и отменили наверное!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.

Фото Собчак в инете. Ниже-комменты: 1. Ну и кобыла! 2. Бляяя лошадь. 3. Бред, она охуенная и красивая! 4. коммент №3 Ксюх, ты штоль?

Откуда?? Откуда, блять, у 7 класса ТАКИЕ сиськи ?? мир несправедлив(

Идем мы с папой в магазин, Я: "ПАПА,я устала и хочу на ручки! на что слышу: Дорогая, тебе 20 лет и мне уже жалко твоего будущего мужа

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

больше всего бесит, когда перебиваешь, перебиваешь человека, а он сука все равно пиздит

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

еще никто, не разгадал тайну тихого открывания конфеты на уроке

Отдам подругу замуж! Никакого здоровья не хватит столько гулять с ней!

в школе: -дай пожалуйста карандаш. - у меня нету! - ну тогда я свой достану.

Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. «Ну, его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.

вечером гуляешь на улице, все разошлись по домам, решил провести девушку, идешь такой крутой, ничего не боишься, довел до подъезда, пока, оборачиваешься РАУНД ВАН ФАЙТ ИДЕШЬ СО СКОРОСТЬЮ ОЛИМПИЙСКОГО БЕГУНА СУКА

Вконтакте, в одном из пабликов запись: 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками. Первый же комментарий: Aero Ast .. а остальные 5% пиздят.

@темы: смешные цитаты

---

[это всё она.]

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и

рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Читает милиция.

---

[cherry martini]

Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.

---

[cherry martini]

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.

---

[это всё она.]

«Нет лучше грима, чем самоуверенность»-
-Шакира

---

[это всё она.]

Если не получается убедить правдой, тогда соври...

---

[это всё она.]

Когда человек слушается своей интуиции, он делает правильный выбор.